četvrtak, 04.05.2006.

ja sam otvorio novi blog

posjetite ga odmah

| 15:05 | Komentiraj (2) | Print this! | #

srijeda, 03.05.2006.

pa ljudi

zašto nitko mi ne ostavlja komentare
počinjem opet pisati kad budem imao 100
komentara

| 14:38 | Komentiraj (1) | Print this! | #

ponedjeljak, 01.05.2006.

naučite japanski

NAUČITE JAPANSKI! Dobro jutro, budenje = Michidupe Widikoko Imasati Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira Mislim da mu se dopadaš = Chetekara Mislim da mu se jako dopadaš = Chetekara Samotako Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu = Begamore Tuchichute On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya Vreme je da krenem = Odokuchi Lepo što ste svratili = Idikuchi Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu Trenutno je zauzet = Ribukara On se šali s vama = Ate Zayebawa On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka Prijatno = Malodishi On je jako dobar muž = Agatura Doyaya On se toga plaši = Nemamuda Ocuh = Mamukara Maceha = Mometati Pushikaru Svekrva = Wadidushu Pol muški = Imakitu Pol ženski = Imapitsu Homoseksualac = Kituima Kitupushi Lezbijka = Imapitsu Ocheribu Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu Gatara = Chiribuchi Riba On voli gledanje u karte = Ochegata On ne veruje u vradžbine

MOLIM VAS POČITAJTE OVAJ POST. SMIJAT ĆETE SE

| 17:43 | Komentiraj (3) | Print this! | #

subota, 29.04.2006.

računala

Apple besplatno reciklira stara računala

Do ovakvog poteza na našim prostorima, gdje se ne reciklira gotovo ništa a pojedini materijali poput starog papira nemilice se uvoze, još ćemo pričekati određeno vrijemeOd ovoga ljeta u SAD-u Apple će svim kupcima novih Macintosh računala omogućiti besplatan otkup i transport njihovih starih računala do pripadajućih reciklažnih dvorišta.

Trenutno Appleovi dućani u SAD-u besplatno otkupljuju stare i neupotrebljive iPod prijenosne uređaje, a za otkup starih računala Amerikanci su morali plaćati naknadu od 30 dolara.

Do sada su ovakav potez povukli i neki drugi proizvođači osobnih računala poput HP-a i Della, no sada se u ekološki prihvatljivu akciju uključio i Apple.



Kupovina računala za 2.000 kuna
Cijene nekih modela osobnih računala u zadnje vrijeme toliko su pale da je kompletno računalo bez monitora moguće kupiti za manje od 2.000 kuna. No koja je točno razlika između računala koja koštaju 2.000 kuna i onih koja koštaju tri ili četiri puta više?Mnogi se korisnici prilikom kupovine računala odlučuju na najjeftinije modele pod izlikom: 'Za pisanje tekstova i surfanje po internetu ne treba najbrže računalo na svijetu.' Ipak, često se zaboravlja da vrlo jeftine računalne konfiguracije osim što su sporije, nisu ni previše pouzdane.

Vrlo povoljna računala sastavljaju se od najjeftinijih komponenti dostupnih na tržištu, a razloga zašto su te komponente tako jeftine ima nekoliko. Jeftine komponente obično su zasnovane na tehnologiji starije generacije, ili su prilikom njihove izrade korišteni dijelovi lošije kvalitete (sporija memorija, lošiji kondenzatori, čipovi s manjim brojem cjevovoda...). Kako bi konačna cijena ovih komponenti bila još niža, obično se štedi i na testiranjima kvalitete i ispravnosti, što rezultira većim brojem neispravnih komponenti koje se na kraju nađu u trgovini.

U usporedbi s računalima novije generacije, performanse računala za 2.000 kuna znatno su slabije, no dovoljno su brze za rad u uredskim alatima i surfanje po internetu ili gledanje filma u DivX formatu
To ne znači da sva računala sastavljena od vrlo jeftinih komponenti ne rade dobro i prave probleme, već da je vjerojatnost za to puno veća. Naravno, i tvrtke koje svoje računalne komponente rade od kvalitetnih dijelova i koje ulažu velika sredstva u kontrolu kvalitete ne proizvode 100 posto pouzdane komponente, no vjerojatnost da njihovi proizvodi neće biti ispravni puno je manja. Budući da je cijelo računalo pouzdano koliko i njegova najslabija komponenta, sastavljanjem računala od nekoliko slabije pouzdanih komponenti mogućnost da ono neće pouzdano raditi višestruko se povećava.

Namjena

U usporedbi s računalima novije generacije, performanse računala za 2.000 kuna znatno su slabije, no dovoljno su brze za rad u uredskim alatima i surfanje po internetu ili gledanje filma u DivX formatu. Namjeravate li igrati najnovije igre na računalu koje ste platili 2.000 kuna, možete na to odmah zaboraviti. Vrlo jeftina računala uglavnom dolaze s integriranim grafičkim karticama koje su dovoljno snažne tek za pokretanje par godina starih igara.

Što izabrati?

Većina hrvatskih informatičkih tvrtki u ponudi već ima računala slične cijene, no neki od vas možda će se odlučiti na sastavljanje vlastite konfiguracije. Odmah vam moramo reći da zbog vrlo ograničenog budžeta nećete moći previše birati kod kupovine komponenti.

Većina korisnika koja se odluči na kupovinu računala ove vrste kasnije ga ne nadograđuje. Upravo zbog toga, prilikom kupnje je bolje ciljati na nešto kvalitetnije komponente starije generacije, nego na moderne komponente slabije kvalitete koje kasnije ne daju veće mogućnosti nadogradnje.

Matična ploča
Matična ploča ECS NFORCE4-A939 u našim dućanima košta oko 500-tinjak kuna
U računala ove vrste uglavnom se radi uštede ugrađuju matične ploče s integriranom grafičkom karticom. Odlučili se za AMD ili Intelov procesor, a cijena tih matičnih ploča kreće se između 300 i 500 kuna. Pouzdanost matične ploče uvelike ovisi o čipsetu koji se na njoj nalazi. Kod izbora čipseta uglavnom vrijedi pravilo da je za AMD procesore najbolje kupovati ploče s Nvidia nForce čipsetima, dok se za Intelove procesore najviše isplati kupovati matične ploče s čipsetom istog proizvođača. Na cjenicima naših prodavača informatičke robe u ovoj grupi proizvoda prevladavaju dva proizvođača – Asrock i ECS.

Procesor

Prilikom izbora procesora morate se odlučiti između AMD-a i Intela, to jest Semprona/Durona i Celerona – naziva za jeftinije linije čipova ta dva proizvođača. AMD-ov procesor nešto je brži, što mu je svakako plus, no razlika u performansama nije toliko velika da bi ovo trebao biti glavni kriterij prilikom izbora. Isto tako, razlika u brzini između najjačeg modela Celeron/Sempron/Duron procesora i onog najslabijeg nije tako značajna kao razlika u cijeni (jači modeli često su i dvostruko skuplji). Na kraju, u poslovima za koje se ova računala uglavnom koriste (rad u uredskim aplikacijama, surfanje internetom) brzina procesora ne igra veliku ulogu. Eventualan višak novca koji ste namjeravali uložiti u procesor puno je bolje iskoristiti za kupovinu veće količine radne memorije. Cijena najpovoljnijih (ali i najslabijih) modela Sempron i Celeron procesora kreće se oko 400 kuna.

Memorija
Na jeftinijoj RAM memoriji često ćete vidjeti naljepnicu s natpisom 'Value', što je još uvijek bolje od bezimene memorije
Radna memorija vrlo je važan i osjetljiv dio računala. Prilikom kupovine ove komponente inače vrijedi pravilo da se isplati dati par stotina kuna više za kvalitetniju, brand name memoriju, budući da nekvalitetna memorija može uzrokovati vrlo ozbiljne probleme poput nestabilnosti u radu ili čak gubitka podataka s tvrdog diska. Ipak, budući da je u ovom slučaju glavni kriterij složiti računalo za 2.000 kuna, vjerojatno ćete morati kupiti no name memoriju i nadati se da će sve proći bez problema. Što se količine memorije tiče, ciljajte na 512 MB, koliko je danas potrebno za normalan rad (većina jeftinih konfiguracija dolazi sa samo 256 MB RAM memorije). 512 MB ujedno je i minimalna količina koju Microsoft preporučuje za sljedeću generaciju Windows operativnog sustava – Vistu koja nam dolazi početkom 2007. Ipak, većina jeftinih konfiguracija isporučuje se sa 256 MB memorije. Cijena 256 MB DDR RAM memorije kreće se oko 150 kuna, dok je za 512 MB potrebno izdvojiti dvostruko više.

Tvrdi disk

Ovo je također komponenta na kojoj se može uštedjeti uzme li se u obzir da modeli starije generacije kapaciteta 80 GB koštaju oko 400 kuna, dok je cijena diskova novije generacije (250-300 GB) oko 700-800 kuna. Budući da tvrde diskove izrađuje svega nekoliko velikih proizvođača poput Seagatea, Hitachija, Maxtora i Western Digitala, kupovinom jeftinijeg tvrdog diska nećete izgubiti toliko na pouzdanosti računala, već više na kapacitetu i performansama.

CD/DVD pogon
CD, pa čak i DVD snimači danas su izuzetno jeftini i ne bi trebali predstavljati problem prilikom sastavljanja vaše konfiguracije

Najjeftiniji CD-ROM uređaji koštaju svega stotinjak kuna, dok se prve DVD snimače može nabaviti već za 300 kuna. Combo uređaje koji su u stanju čitati CD i DVD medije, a pisati samo po CD medijima, uglavnom se ne isplati kupovati budući da im je cijena neznatno manja od one DVD snimača. Ukoliko ste u stisci s novcem, najbolje je odabrati DVD čitač čija se cijena kreće od 150 kuna, no ukoliko vam je jedan od glavnih motiva za kupovinu računala snimanje glazbe i filmova, isplati se izdvojiti 150 kuna više za DVD snimač.

Kućište i napajanje


Napajanje je dio računala koji se vrlo često zanemaruje, premda je ono jedna od najbitnijih komponenti ključnih za stabilan rad računala. Premda ne utječe na performanse računala, kućište je vrlo bitno za stabilan rad. U najjeftinije računalne konfiguracije obično se ugrađuju i najjeftinija napajanja. Cijena kvalitetnijeg napajanja od 350 W kreće se oko 300 kn, no budući da za to vrlo često u budžetu od 2.000 nema mjesta, u jeftina računala ugrađuju se napajanja čija se cijena kreće oko 1.000 kuna. Većina jeftinih kućišta dolazi s ugrađenim napajanjem što je vjerojatno varijanta koju ćete izabrati prilikom kupovine ovako jeftinog računala. Cijena ovih kućišta kreće se od 150 do 250 kuna.

Tipkovnica i miš
Mnogi će vam stručnjaci reći da su najbolje tipkovnice i miševi upravo oni najjeftiniji, i često će biti u pravu


Miš i tipkovnica su dosta važni namjeravate li svakodnevno raditi na računalu duže vrijeme. Čak i među vrlo jeftinim uređajima ima onih pristojne kvalitete, no nekog univerzalnog pravila kojeg bi se trebalo držati prilikom kupovine nema. Oba uređaja moguće je nabaviti za stotinjak kuna.

Ukupno – matična ploča (400 kn) + procesor (400 kn) + memorija (300 kn) + tvrdi disk (400 kn) + DVD pogon (150 kn) + kućište (200 kn) + tipkovnica i miš (100 kn) = 1.950 kn


Kakav monitor kupiti?
Monitor je dio računala s najduljim 'rokom trajanja' i baš zato se u njega isplati uložiti nešto niše novca. Kvalitetan monitor može vas služiti i više od pet godina, a kako biste prilikom kupovine odabrali uređaj koji će vam potpuno odgovarati i doživjeti ovakvu 'duboku starost' (po hardverskim mjerilima), obratite pažnju na sljedeće detalje...
CRT ili LCD, pitanje je sad
CRT ili LCD, pitanje je sad
Ako ste nedavno zamijenili stari PC koji vas je dobro služio godinama, vjerojatno ste se odlučili i za novi monitor jer ste primijetili kako polako gubite oči na starom. Odluka je u redu jer većina ekrana, ako su u dobrom stanju, ima životni vijek od oko pet godina.

A i taj stari ekran od 15” koji je normalno radio tek na 800x600 piksela sigurno je počeo utjecati na vašu produktivnost. Većina proizvođača ekrana proizvodi polazne modele koji kombiniraju vrlo niske cijene i ogoljene funkcije. Ti su ekrani, dokle god pružaju primjerenu razlučivost i osvježenje slike, dovoljni za surfanje, e-mail i uredske zadaće.

Linije srednjeg cjenovnog razreda i profesionalne pružaju bolju kvalitetu slike i više funkcija, poput izvrsnih kontrola za podešavanje slike i USB 1.1 utora. Neki profesionalni ekrani imaju i dodatne kontrole koje pomažu informatičkim menadžerima u praćenju poslova njihovih tvrtki putem LAN-a.

Usporedba dimenzija CRT i LCD monitora - slika govori dovoljno

Grafičari općenito preferiraju CRT (katodna cijev) monitore jer oni pokazuju stvarnije boje i bolje nijanse, dok se ljudi koji uglavnom rade s tekstom radije okreću LCD (tekući kristal) monitorima jer oni imaju bolje definirane rubove, što rezultira oštrijim i bolje fokusiranim slovima.

Budući da CRT ekrani brže iscrtavaju sliku od LCD-a, pokretne slike na njima ne ostavljaju tragove (čuveni ‘duhovi’ na LCD ekranima). Srećom, u posljednje vrijeme LCD ekrani se sve bolji u tom području.

Danas se kao standard kod CRT ekrana ustalila veličina od 17”. 15” je odavno postalo premalo, dok se kod većih ekrana od 17” (npr. 19”, 21”), pogotovo kod CRT ekrana, treba unaprijed planirati njihov smještaj.

Razlučivost i osvježenje slike

Pod pojmom razlučivost (ili rezolucija) podrazumijevamo broj točkica koje će ekran prikazati. Mjere se širina i visina (npr. 800x600, 1024x768, 1600x1200 itd.).

Što je brzina osvježavanja slike? Objasnimo na primjeru. Današnji 17” CRT ekran može, recimo, prikazati maksimalnu razlučivost od 1600x1200 pri brzini osvježavanja od 60 Hz i taj podatak nas ne bi trebao impresionirati. Osvježenje ekrana je broj koji označava koliko je puta ekran ponovo iscrtao (osvježio) sliku u jednoj sekundi. Bilo koji broj osvježavanja manji od 70 Hz ljudsko će oko detektirati kao titranje ekrana. Što je titranje izraženije, oko se brže umara.

CRT ekrani koriste se od nastanka kućnih računala

Oni koji su imali prilike na nekom od informatičkih sajmova vidjeti velike CRT ekrane koji na većim razlučivostima znaju imati brzine osvježavanja od preko 160 Hz primijetili su da je gledanje u takav ekran slično gledanju u zid. Međutim, čak iako ekran podržava velike brzine osvježavanja slike, tekst i ikonice moraju biti dovoljno velike za gledanje i ugodan rad. Tekst na 17”-ekranu u razlučivosti od 1600x1200 bio bi malen i za najoštrije oko, odnosno neupotrebljiv. Na 21”-ekranu dosta će korisnika biti zadovoljna tom razlučivošću.

CRT ekrani

CRT ekrani postoje na tržištu praktički od postanka kućnih računala. Imaju katodne cijevi i po proizvodnoj tehnici slični su TV ekranima. Postoje dva tipa cijevi: shadow-mask i aperture-grille. Shadow-mask je bolje rješenje za CAD budući da bolje iscrtava ravne linije. Aperture-grille modeli obično imaju ravne ekrane i koštaju više od shadow-mask modela. Ti ekrani iscrtavaju jasnije slike, tako da su primamljivi ljudima koji rade s grafikom. Iako koštaju više, ravni ekrani često opravdavaju investiciju zbog jasnije neiskrivljene slike i smanjenog odsjaja okolnog svjetla u ekranu.

LCD ekrani

Kod LCD ekrana pojavljuju se drugačiji pojmovi. Prvi je glavna razlučivost (native resolution). Budući da LCD koristi matricu ćelija za prikaz slike, on ima fiksnu (native) razlučivost pod kojom izgleda najbolje. Naprimjer, 15” LCD ima fiksnu razlučivost od 1024x768, dok će 17” model najbolje izgledati na 1280x1024. Srećom, u posljednje je vrijeme tehnologija skaliranja znatno poboljšana, tako da LCD ekrani mogu podjednako dobro raditi i u drugim razlučivostima.

Jedna od najvažnijih karakteristika LCD monitora je nazivna razlučivost

Drugi pojam je kut gledanja. Kut gledanja LCD ekrana (koji se mjeri u stupnjevima) označava koliko se korisnik može odmaknuti od centra na neku od strana prije nego što ekran postane negledljiv. Treća stvar je brzina iscrtavanja slike, odnosno tzv. response time. Ta brzina je odgovorna za ‘duhove’ na ekranu. Što je response time manji, ekran je bolji. Četvrta i ne manje važna stvar je kontrast ekrana. Tim terminom označava se razlika u intenzitetu svjetla između najsvjetlije bijele i najtamnije crne boje koje LCD ekran može proizvesti. Što je veći omjer, bolji je ekran.

Kako to na kraju spojiti na računalo?

Posljednje pitanje, a možda i najvažnije prilikom kupnje je njegov konektor za spajanje na računalo. Možda je najgora korisnikova noćna mora kada kući odnese novi veliki ekran i shvati da ga nema kamo spojiti. Većina monitora koristi standardni konektor poznat pod imenom HD15 (VGA) koji ima tri reda iglica i izgleda kao naopačke okrenut trapeziod. Međutim, noviji su monitori počeli koristiti DVI konektor preuzet sa HDTV-a.

DVI i HD15 konektori

Dakle, ako grafička kartica na PC-ju ima digitalni video izlaz, trebalo bi se izabrati digitalni LCD, slika se neće trebati prebacivati iz analognog u digitalni signal i obratno i bit će jasnija. Srećom, većina digitalnih LCD ekrana ima i analogni HD15 konektor.

Cijene u hrvatskoj

CRT

Cijene osnovnih 17” CRT modela počinju od 900 kn, srednji koštaju oko 1.100 kn, a najskuplji oko 1.400 kn.
Cijene osnovnih 19” CRT modela počinju od 1.500 kn, srednji koštaju oko 1.900 kn, a najbolji modeli oko 2.100 kn.
Cijene 21” CRT ekrana kreću se oko 3.700 kn.

LCD

Cijene 15” LCD ekrana iznose od 2.100 do 2.600 kn, a bolji modeli dostižu cijene od 2.900 do 3.600 kn.
Cijene 17” LCD ekrana iznose od 2.000 do 3.100 kn, a bolji modeli dostižu cijene od 3.700 do 6.100 kn.
Cijene 19” LCD ekrana iznose od 3.300 kn za najjeftinije modele, a bolji koštaju od 4.500 do 5.400 kn.
Veći modeli, poput 20”, 21” i 24” ekrana, postižu cijene od 10.000 do 32.000 kn.



Vodič za kupovinu grafičke kartice
Ukoliko vam novije igre rade sporo ili se čak ne mogu ni pokrenuti, vrijeme je da počnete razmišljati o novoj grafičkoj kartici. Već ste i sami pomislili na to, ali ste nakon kratkog pogleda na cjenik lokalne trgovine računalne opreme ostali zbunjeni silnim modelima grafičkih kartica? Ovaj vodič trebao bi vam olakšati muke
Industrija grafičkih kartica jedna je od najdinamičnijih grana računalne industrije uopće. Generacije grafičkih kartica smjenjuju se u prosjeku svakih pola godine, a svakodnevno na tržište dolaze stotine modela grafičkih kartica raznih proizvođača. Iz svih ovih razloga, odabir grafičke kartice koja će potpuno odgovarati svim vašim potrebama nije nimalo lagan zadatak.

Prilikom kupovine grafičke kartice treba obratiti pažnju na nekoliko stvari koje pojedini proizvođači, ali i trgovci koriste kako bi svoj proizvod prikazali boljim nego što to zbilja jest.



Zabluda br. 1: Količina video memorije na kartici glavni je pokazatelj njene brzine

Ovo je jedna od najučestalijih zabluda neiskusnih korisnika, a kako bi to iskoristili, proizvođači ovaj broj vrlo često ističu na kutijama svojih proizvoda. Performanse grafičke kartice ovise o tipu grafičkog procesora koji se u nju ugrađuje, taktu na kojem radi te vrsti, brzini i količini video memorije na kartici. Količina memorije tek je jedan od faktora koji utječe na ukupne performanse grafičke kartice.
U nekim slučajevima grafičke kartice s većom količinom video memorije čak su sporije od onih s manje memorije, budući da neki proizvođači na ove modele ugrađuju sporiju i jeftiniju memoriju. Dakle, suprotno uvriježenom mišljenju, postoje grafičke kartice sa 128 MB memorije koje su brže od onih sa 256 MB. Iz ovog razloga količina video memorije nikako ne bi smjela biti jedini kriterij prilikom kupovine nove grafičke kartice.

ATI Crossfire tehnologija omogućuje korištenje dvije ATI grafičke kartice istovremeno, u svrhu poboljšanja performansi

Zabluda br. 2: Kvaliteta prikaza slike nije važna

Premda kvaliteta slike ovisi i o monitoru, grafička kartica također igra važnu ulogu. Naime, neki proizvođači jeftinijih modela grafičkih kartica 'štede' na komponentama odgovornima za prikaz slike na ekranu kako bi mogli poboljšati performanse kartice. Izdvojiti stotinjak kuna više za kupovinu kvalitetne grafičke kartice puno je jeftinije od eventualnih liječničkih računa koje ćete morati platiti nakon što vam se pokvari vid. Ovaj 'problem', kao što smo već rekli, može se riješiti kupovinom neke od kvalitetnijih grafičkih kartica poznatih proizvođača, poput Asusa, Gainwarda, Leadteka ili Sapphirea.

Zabluda br. 3: Kupim li najskuplju grafičku karticu, moći ću igrati najnovije igre

Za igranje današnjih igara osim moćne grafičke kartice iznimno je važan i ostatak računala. Kupite li grafičku karticu za 5000 kn i ugradite je u računalo staro dvije godine, igre će vam raditi sporije nego susjedu koji je prije mjesec dana kupio cijelo računalo za istu svotu novca. Da bi popuno iskoristile svoje mogućnosti, moderne grafičke kartice trebaju procesor na taktu od barem 3 GHz, a poželjno je imati i više od 1 GB RAM memorije.

Gforce 6600GT

PCI-E ili AGP

Grafičke kartice na novijim matičnim pločama spajaju se putem PCI-Express sučelja, dok se prije u istu svrhu koristio AGP. Kupujete li novo računalo, svakako biste se trebali odlučiti za grafičku karticu PCI-E, dok će grafičke kartice AGP danas kupovati oni koji žele nadograditi računalo koje već imaju. Osim što je AGP sučelje pri kraju životnog vijeka, grafičke kartice PCI-E imaju još jednu prednost, a to je mogućnost uparenog rada. Posebne grafičke kartice PCI-E mogu raditi kao jedna (teoretski udvostručavajući grafičke performanse računala), no o tome u nastavku teksta.

SLI i Crossfire

Nvidia SLI i ATI Crossfire tehnologije su koje omogućuju povećanje grafičkih performansi spajanjem dvije grafičke kartice na računalo koje tada rade simultano. Ovo bi u teoriji trebalo dvostruko povećati performanse grafičkog sustava, no dobitak je u praksi nešto manji. Uparivanje je moguće samo s karticama koje se spajaju preko PCI-E sučelja, budući da matične ploče s AGP-om nemaju dva AGP utora.

Pci-E i AGP grafičke kartice

Ipak, u upareni način ne mogu se spojiti bilo koje PCI-E grafičke kartice. Za spajanje dvije grafičke kartice u SLI način rada potrebne su dvije identične GeForce 6600 GT ili jače kartice i matična ploča koja podržava ovaj režim rada. ATI Crossfire također zahtijeva posebnu matičnu ploču, jednu master Crossfire edition karticu te jednu običnu X800 ili jaču grafičku karticu. Naravno, uparivanje grafičkih kartica, osim performansi, dvostruko povećava izdatak za grafički sustav, budući da zahtijeva kupovinu dvije kartice.

Odluka o kupovini

Prije odluke koju grafičku karticu kupiti korisnik se prvo treba zapitati za što sve koristi računalo. Provodi li većinu vremena u uredskim aplikacijama i surfanju po internetu i nema apsolutno nikakvu želju za igranjem računalnih igara, 3D performanse grafičke kartice ne igraju preveliku ulogu pri odlučivanju.

SLI Asus GeForce 7800GTX

Ipak, većina korisnika želi na svojim računalima igrati i igre, pa se tako 3D performanse uzimaju kao glavni faktor pri odabiru grafičke kartice. Kao što smo već rekli, broj različitih modela grafičkih kartica na tržištu stvarno je velik, što je s jedne strane dobro, ali s druge, ne olakšava izbor.

Danas se za tržište grafičkih kartica bore dva velika proizvođača, ATI i Nvidia. Svaka od ovih tvrtki ima grupu fanatičnih poklonika (slično kao i u svijetu procesora gdje se dijele na 'AMD-ovce' i 'intelovce') koji će vam sigurno reći da nikako ne kupujete karticu ATI ili Nvidia, ovisno na kojoj se strani nalaze. Mi smo stajališta da su kartice oba proizvođača dobre i ako se odlučite bilo za ATI bilo za Nvidiu, nećete pogriješiti. Puno je važnije da je kartica koju kupujete prilagođena vašim potrebama i računalu koje imate te da uzmete model jednog od poznatijih proizvođača. Grafičke kartice iz istih cjenovnih razreda u prosjeku imaju podjednake performanse. Razlike ipak postoje i katkad su na strani ATI-ja, a katkad Nvidie, no to se u pravilu primjećuje samo u testovima, dok u igrama razlika nije tako izražena.

ATI Radeon X800 GTO

Jedan od glavnih kriterija kojim ćete se voditi prilikom odabira vjerojatno je cijena. Zato smo, da bismo vam olakšali izbor, podijelili kartice u tri kategorije.

U prvu kategoriju stavili smo kartice s cijenom nižom od 750 kn. Druga grupa, tzv. srednji cjenovni razred, počinje s cijenom od 750 kn i dostiže cijene do 2500 kn. Posljednja kategorija kartica, za entuzijaste i ljude s mnogo novaca, počinje s cijenama od 2500 kn i raste do 4000 kn i više.

Jeftina grupa (do 750 kn)

U ovoj se grupi nalaze kartice namijenjene korisnicima koji najviše vremena provode surfajući internetom ili radeći u uredskim aplikacijama. To ne znači da na ovim grafičkim karticama ne rade 3D igre, no ograničeni ste na starije naslove, dok na nove igre možete zaboraviti. U ovu grupu spadaju modeli: GeForce4 MX 4000, GeForce FX 5500, GeForce 6200, ATI Radeon 9250, ATI Radeon X300SE, ATI Radeon 9550SE, Radeon 9550, ATI Radeon X550 i ATI Radeon 9600Pro.

Srednji cjenovni razred (700 kn do 2500 kn)

Ovaj razred pokriva najveći broj grafičkih kartica, tako da se modeli u njemu prilično razlikuju po mogućnostima i performansama. Dok će skuplji modeli još neko vrijeme biti dovoljno snažni za pokretanje novih igara, one jeftinije već je nagrizao zub vremena i na njima novije igre neće raditi glatko. Grafičke kartice koje u ovom cjenovnom razredu predstavljaju optimalan omjer cijene i brzine su modeli Nvidia GeForce 6600GT i ATI Radeon X800GTO. Premda se radi o 'prethodnoj generaciji' grafičkih kartica, još uvijek su dovoljno brze za pokretanje svih aktualnih računalnih igara. Cijena ATI-jevog modela nešto je veća, no ova kartica je i nešto brža.

Grafičke kartice za 'hardcore' gejmere i entuzijaste (2500 kn i više)

Sve donedavno nisu postojale igre koje su bile u stanju iskoristiti sve mogućnosti najjačih (i najskupljih) grafičkih kartica. Jedino u čemu ste mogli vidjeti da je vaša kartica zbilja najbrže što se može nabaviti bili su programi za testiranje performansi. Danas se stanje, zahvaljujući naslovima poput F.E.A.R.-a i X3, ponešto popravilo i hardver ne trči više toliko ispred softvera. Na mjestu proizvođača najbrže grafičke kartice na svijetu periodički se smjenjuju ATI i Nvidia. Trenutno prvo mjesto opet zauzima ATI s grafičkom karticom Radeon X1900 koje je preoteo od Nvidijine GeForce 7800 GTX 512. Cijena obje kartice prelazi 4000 kn.

Pročitajte i ovo:

| 08:10 | Komentiraj (0) | Print this! | #

četvrtak, 27.04.2006.

guzislav ćmarić



adopt your own virtual pet!


| 15:38 | Komentiraj (0) | Print this! | #

nema naslova

ej ljudi dugo vam nisam pisao. počela je školaa več
imam test iz tehničkog. za sutra imam brdo zadače.
pa to još i nije sve imnm i lektiru20 soma milja pod
morem koja ima 328 str.a moja stara me ne pusti
da pogledam taj crtić a ja još imam i nekudeadheadbang.
sjebanu nastavnicu..................................
evo sad sam ikopao malo vremena za moj blog.party.
pa vi ljudi procjenite kakav mi je prvi tjedan u
školibangdeadheadbangmadblablanopuknucu

| 14:23 | Komentiraj (0) | Print this! | #

srijeda, 26.04.2006.

ankta o sportu

| 15:48 | Komentiraj (0) | Print this! | #

vidi koliko ima ura

BUDI DUGO NA BLOGU

| 14:02 | Komentiraj (0) | Print this! | #

KOJA VAM JE OD OVIH GRUPA NAJBOLJA

| 13:42 | Komentiraj (0) | Print this! | #

ponedjeljak, 17.04.2006.

šifrice

Šifre za GTA San Andreas PC

Grand Theft Auto: San Andreas
Player Cheats:

Get Full Armor, Full Health & $250.000:
While playing, press HESOYAM.

Get Weapons:
While playing, press LXGIWYL.

Get Weapons:
While playing, press KJKSZPJ.

Get Weapons:
While playing, press UZUMYMW.

Full Ammo:
While playing, press WANRLTW.

Hitman Weapon Skill:
While playing, press NCSGDAG.

Maximum Vehicle Skill:
While playing, press VQIMAHA.

Maximum Muscles:
While playing, press JYSDSOD.

Maximum Body Fat:
While playing, press BTCDBCB.

Minimum Muscles and Body Fat:
While playing, press KVGYZQK.

Maximum Respect:
While playing, press OGXSDAG.

Maximum Sex Appeal:
While playing, press EHIBXQS1.

Maximum Lung Capacity:
While playing, press CVWKXAM.

Commit Suicide:
While playing, press SZCMAWO.

Never Get Hungry:
While playing, press AEDUWNV.

Slow Motion:
While playing, press LIYOAAY.

Fast Motion:
While playing, press PPGWJHT.

Faster Gameplay:
While playing, press PPGWJHT.

Lower Wanted Level:
While playing, press ASNAEB.

Raise Wanted Level:
While playing, press OSRBLHH.

Six Star Wanted Level:
While playing, press LJSPQK.

No Cops:
While playing, press AEZAKMI.

Get Gimp Suit and Attract Prostitutes:
While playing, press BEKKNQV.

Weapon Aiming while Driving:
While playing, press OUIQDMW.

Reqruit Anyone (with 9mm):
While playing, press SJMAHPE.

Reqruit Anyone (with Rockets):
While playing, press ZSOXFSQ.

Pedestrian Cheats:


Crazy Pedestrians:
While playing, press AJLOJYQY.

Pedestrians hate you:
While playing, press BGLUAWML.

Pedestrians have weapons:
While playing, press FOOOXFT.

Elvis Pedestrians:
While playing, press ASBHGRB.

Weather Cheats:


Normal Weather:
While playing, press AFZLLQLL.

Rainy Weather:
While playing, press AUIFRVQS.

Sunny Weather:
While playing, press ICIKPYH.

Overcast Weather:
While playing, press ALNSFMZO.

Foggy Weather:
While playing, press CFVFGMJ.

Sand Storm:
While playing, press CWJXUOC.

Orange Sky and time stopped at 21.00:
While playing, press OFVIAC.

Nightand time stopped at 00.00:
While playing, press XJVSNAJ.

Spawn Cheats:


Spawn Parachute:
While playing, press AIYPWZQP.

Spawn the Stretch:
While playing, press KRIJEBR.

Spawn the Rancher:
While playing, press JQNTDMH.

Spawn the Bloodring Banger:
While playing, press CQZIJMB.

Spawn the Hotring Racer 1:
While playing, press PDNEJOH.

Spawn the Hotring Racer 2:
While playing, press VPJTQWV.

Spawn the Trashmaster:
While playing, press UBHYZHQ.

Spawn the Rhino:
While playing, press AIWPRTON.

Spawn the Romero Hearse:
While playing, press AQTBCODX.

Spawn the Caddy (golf cart):
While playing, press RZHSUEW.

Spawn the Jet Pack:
While playing, press YECGAA.

Spawn the Monster Truck:
While playing, press AGBDLCID.

Spawn the Quadbike:
While playing, press AKJJYGLC.

Spawn the Hydra:
While playing, press JUMPJET.

Spawn the Stunt Plane:
While playing, press URKQSRK.

Spawn the Hovercraft:
While playing, press KGGGDKP.

Spawn the Dozer:
While playing, press EEGCYXT.

Spawn the Hunter:
While playing, press OHDUDE.

Spawn the Tanker:
While playing, press AMOMHRER.

Traffic Cheats:


Explode All Cars:
While playing, press CPKTNWT.

Turn Cars Black:
While playing, press IOWDLAC.

Turn Cars Pink:
While playing, press LLQPFBN.

Jump higher:
While playing, press LFGMHAL.

Increased bunny hop with the BMX:
While playing, press JHJOECW.

Aggressive Traffic:
While playing, press YLTEICZ.

Improve Car Handling:
While playing, press PGGOMOY.

Invisible Cars:
While playing, press XICWMD.

Always Green Traffic Lights:
While playing, press ZEIIVG.

Sports Cars Traffic:
While playing, press GUSNHDE.

Reduced Traffic:
While playing, press THGLOJ.

Taxi Upgrade:
While playing, press VKYPQCF.

Beach Party Mode:
While playing, press CIKGCGX.

Yakuza Mode:
While playing, press IOJUFZN.

Clown Mode:
While playing, press PRIEBJ.

Cars Float Away When Hit:
While playing, press BSXSGGC.

Flying Cars:
While playing, press RIPAZHA.

Flying Boats:
While playing, press AFSNMSMW.

Invisible Cars:
While playing, press XICWMD.

| 09:54 | Komentiraj (0) | Print this! | #

nešto o eminemu

Pravim imenom marshall Mathers, rođen 17.
listopada 1973. u St. Josephu, Kansas City, SAD

Najveća zvijezda rapa na isteku devedesetih, Eminem je
nastupne snimke objavio 1996. neovisnim izdenjima
'Infinite' i EP-jem 'Slim Shady'. Hvaljen kao najveća
nada 'bijelog rapa' i po svojim osebujnim nazalnim
repanjima, Eminem je uz podršku Dr. Drea snimio debut
'The Slim Shady LP' na etiketi Interscopea 1999. Glavne
teme albuma su narkotici, ubojstva i silovanja, ispričane
govorom punim pretjerivanja, što je dio kritike nagnalo
na čitenje Eminemovog prvijenca kao nadahnute kritike
komentara na vladavinu nasilja u medijima i u gangsta
rapu. Treći album 'The Eminem Show' u svega tjedan
dana prodaje stigao je na vrh američke rang liste i bio
najprodavaniji album 2002. godine. Album je po običaju
imao kontroverzne teme, a najviše je brojeva govorilo o
obiteljskom nasilju i mržnji poput hit singlea
'Cleaning Out My Closet'. 'Encore' je objavljen nakon
dvogodišnje pauze nakon snimanja filma 8 Miles u
kojemu je Em imao jednu od glavnih uloga. Novi
album je bio na sličnom tragu kao i prethodnik s
mnogim skladbama koje su se duhovito referirale
na Em-ovu karijeru i opća mjesta iz njegove
biografije no nešto slabiji od prethodnika.

MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



| 09:36 | Komentiraj (0) | Print this! | #

petak, 14.04.2006.

buuuu štrebanje

Sve više roditelja djecu upisuje u privatne osnovne i srednje škole, a rekordnih pet tisuća studenata lani je upisalo i neku od visokih privatnih škola. To 'zadovoljstvo' godišnje košta oko 30.000 kuna. Plaća se i izvanredni studij, a šuška se i o sufinanciranju redovnog. Sve je to ponukalo banke u Hrvatskoj na ponudu kredita za školarce i studente, koje vam predstavljamoNa javnim studijima u Hrvatskoj dvije trećine polaznika studira o trošku države, a trećina sama snosi dio troškova i plaća između 5.500 i 9.200 kuna godišnje, ovisno o tome za koji se studij opredijele. Strani studenti plaćaju čak trostruko više, što nije praksa u Europskoj uniji, pa ćemo školarine stranih i domaćih studenata morati uskladiti.

Zasad se u Hrvatskoj, dakle, plaćaju privatne osnovne, srednje i visoke škole te djelomično izvanredni studiji na javnim fakultetima. Ostvare li se razmatranja koja kruže u javnosti, studenti će za koju godinu morati sufinancirati i redovni studij. U tom slučaju će se zasigurno razmišljati i o nekim novim modelima kreditiranja studenata.

Ono što predlaže i zagovara Ministarstvu znanosti je model koji je uhodan na europskim sveučilištima. Ti bi krediti bili manje komercijalni, odnosno pristupačniji svima - student bi sam podigao kredit za svoje školovanje, a novac bi počeo vraćati nakon što se zaposli, uz poček do dvije godine.

Što se tiče privatnog obrazovanja, zanimanje za privatne osnovne i srednje škole je poprilično, a roditelji školarine u prosjeku plaćaju oko 28 tisuća kuna godišnje. Godina studija, pak, na jednoj od petnaest visokih privatnih škola košta i do 38 tisuća kuna.

Logično je da raste zanimanje za posebno 'skrojene' kredite za školarce i studente koje nude banke, pa pogledajmo kako su to osmislile ZABA, Erste banka, PBZ, RBA, Hypo i Splitska banka.


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws
      

www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


Glittery texts by bigoo.ws


| 11:29 | Komentiraj (0) | Print this! | #

vaskrs


Zašto bojimo jaja za Uskrs?
Sigurno ste se već pitali kakve veze jaja imaju s Uskrsom. Bojenje uskršnjih jaja dio je duge tradicije, jer jaje se povezuje s plodnošću i rađanjem novog života, odnosno novim početkom, a Uskrs je blagdan baš novog početkaBojenje jaja označava slavljenje proljeća, a poznato je da su se bojila i u prošlosti (naravno, prirodnim bojama – vodom u kojoj se kuhala ljuska crvenog luka, špinat, cvjetovi maslačka...).

Grci uskršnja jaja uglavnom boje u crvenu boju koja simbolizira Kristovu krv, dok se u Austriji i Njemačkoj na Veliki četvrtak obično poklanjaju zelena jaja.
U slavenskim zemljama (kojima pripada i Hrvatska) običaj je jaja ukrašavati otopljenim voskom uz pomoć tankog kista. Nakon toga se jaja boje, vosak se odstrani te na njegovom mjestu ostanu iscrtani ukrasi. Ovako ukrašena jaja poznata su pod nazivom pisanice i predstavljaju prava mala umjetnička djela.

Diljem svijeta postoje slične igre koje djeca igraju na Uskrs, kao što je 'tuckanje' jajima, traženje jaja i poklona u vrtu, koja su noć prije roditelji sakrili ispod trave ili u krošnje drveća, pravljenje uskršnjeg gnijezda od svježe trave u koje se smjeste obojana jaja ...

Danas je u trgovinama moguće kupiti i čokoladna ili plastična jaja napunjena raznim slatkišima. Iako su lijepa, slatka i izgledaju vrlo privlačno umotana u šarene papiriće, s takvim jajima teško da ćeš doživjeti čaroliju Uskrsa. Stoga zamoli roditelje da zajedno bojite i ukrašavate jaja, kako bi ti uskršnja jutra ostala u što ljepšem sjećanju kad narasteš.

layout for myspace

layout for myspace



layout for myspace

layout for myspace



layout for myspace

layout for myspace

| 11:27 | Komentiraj (0) | Print this! | #

kravlje ludilo

MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



Myspace layouts

Myspace layouts



myspace layout

myspace layout

| 11:23 | Komentiraj (0) | Print this! | #

sto na sat

MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts

| 11:02 | Komentiraj (0) | Print this! | #

neke trule narodne mudrosti

Tko se opeče na mlijeko, puše i na jogurt.

Iako postoji više verzija ove narodne mudrosti, npr. tko se jednom opeče, i na hladno puše, iz čisto subjektivnih razloga ova nam je puno draža. Čini nam se da izreka govori sama za sebe i da su dodatna objašnjenja suvišna. Možda ste i na vlastitoj koži iskusili posljedice nakon pijenja vrućeg mlijeka, ali tko smo mi da sudimo...

Ako ipak niste savršeno shvatili o čemu se radi, upozorit ćemo vas da se jogurt uvijek pije hladan, a loše iskustvo dovodi i do bizarnih poteza.

Prošla baba s kolačima.

I nikad se nije vratila! A to će, djeco, reći da vam se dobra prilika pruža jednom u životu, a vi budite pametni i iskoristite je na najbolji mogući način. Želite li nešto učiniti ili reći, ne čekajte zadnji čas, zanemarite znojenje, ubrzani rad srca, osušeno grlo i slične simptome treme.

Baba je stara i nije joj drago kad predugo mora boraviti na jednom mjestu, a i košara s kolačima je teška. Zato požurite dok baba s kolačima ne prođe...

Pisalo je i na plotu p.... pa su se mnogi našpranjili.

Ovu smo veliku mudrost osobito često slušali, a neki i doživjeli u adolescentskom razdoblju života za kojim najčešće toliko žalimo. Priznajte, koliko je vremena trebalo prijateljima da vas na nešto rolleyeswinkhrvatskazujoludblablazijevwavethumbupthumbupsmokinpartybangdeadgreedynagovore? Čak i na ono što vam možda i nije bilo po ćeifu?

Ne događa se, međutim, samo u toj dobi da smo lakovjerni, naivni i da vjerujemo svemu što pročitamo. Smatramo da ova mudrost najljepše opisuje sve neugodnosti kao posljedice lakovjernosti. Osim toga, vaditi sitne špranje s nezgodnog mjesta sigurno nije ugodno!

Myspace layouts

Myspace layouts



Myspace layouts

Myspace layouts



Myspace layouts

Myspace layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts

| 10:55 | Komentiraj (0) | Print this! | #

četvrtak, 13.04.2006.

tko je pucao


50 Cent opet pripucao

U čarki u New Jerseyju ispaljeno je desetak metaka, ali popularni reper navodno nije pogođen. Policija bi rado popričala o tome s njim, ali ga (zasad) ne mogu naći i nitko ne zna gdje se nalazi.

U razvikanom ratu repera, koji se vodio preko stihova u pjesmama, stvari su se prilično zakuhale. Je li baš rat Eminemova klana (u koji spada i Curtis '50 Cent' Jackson) i klike okupljene oko diskografske kuće Murder Inc (Ja Rule i Irv Gotti) bio uzrok i ove najnovije pucnjave, ne zna se, a policija može samo tapkati u mraku jer su svi sudionici obračuna u zemlju propali.

Da rezimiramo: Eminem i 50 Cent snimili su duet u kojem su poručili Ja Ruleu: "Ti nisi ubojica, nego pičkica", nagovijestili da je Rule pederčina i da je Irv Gotti star i debeo poput bivšeg boksača Larryja Holmesa. Ja Rule nije ostao dužan nego je odrepao stihove "I'm huntin' ya blondie with a sawed gauge" ("Plavušo, lovim te sa skraćenom sačmaricom") i spomenuo Eminemu i mater i ženu i kćer: "Ako ti je majka na cracku, a Kim totalna kurva, što će Hailie biti kad odraste?" Nakon što mu Ja Rule još samo baku nije ispsovao, Eminem je snimio duet s kćeri "Hailie's revenge", u kojem su njih dvoje odrepali kako će nabiti Eminemova Oscara za pjesmu iz "8 Mile" Ja Ruleu u guzicu.



S riječi se, izgleda, nedavno prešlo i na djela. Prvo je prije nekoliko dana namrtvo izrešetan Shadaha Jah Bey, reper iz 50 Centove družine G Unit. Pa je onda u Queensu iz vatrenog oružja ubijen jedan od repera iz Murder Inca, D.O. Cannon. Nije ni tjedan dana prošlo, a eto nam nove razmjene olovnih argumenata.

Došao tako Eminemov poludolarski pajdaš u srijedu malo iza ponoći u hotel Doubletree u New Jerseyju, gdje je trebao u jednoj od soba snimati video, kadli je odjednom iz mraka netko osuo vatru na njega i njegovu kliku. Napadači su nepoznati, ali je znakovito da je baš tada nekoliko ulica dalje Ja Rule bio na snimanju filma u produkciji Queen Latifah. Uvijek naoružani 50 Cent se brže-bolje sklonio u predvorje hotela te, naravno, nije ostao dužan napadačima. Policija je poslije našla tri čahure iz poluautomatskog pištolja kalibra .45 i sedam čahura kalibra .40, jedan metak koji je pedesetak metara dalje razbio izlog nekog vulkanizera, ali nema tragova krvi te se čini da dečki ipak bolje repaju nego što nišane.

Svi sudionici pucnjave su uskočili u skupocjene automobile i netragom nestali, a osoblje hotela je, gle čuda, "zbog zbunjenosti i opće konfuzije" policiju nazvalo tek nakon pola sata. Policajci su objavili kako bi željeli da 50 Cent i njegov pajdaš Fiddy dođu na informativni razgovor, za što im je preostalo još četiri dana, nakon čega će za njima biti izdana tjeralica. Kako su reperi navikli svoje nesuglasice ubacivati u pjesmu, očekujemo da će se novi hit 50 Centa zvati "Stavite mi soli na rep...".

| 10:51 | Komentiraj (1) | Print this! | #

mračna pjesma


KAD MI KLONEnamcornamcornamcorcoolbangheadbangmouthwashnaughtynutzalivenzijevblabla


Kad mi klone hladno čelo,
Kad dogori svijeća moja,
Kad mi mrtve oči sklopi
Samilosna ruka koja -
I kad tuđa suza čija
Oplače mi puste dane,

Braćo moja, ljudi moji,
Smilujte se onda na me!
Kopajte mi mirna groba
Na brežuljku u slobodi,
Pospite ga sitnim cvijećem,
Kojim svježa gora rodi.

Spletite mi vijenac zadnji,
Što po rosi ranoj miri,
Da po njemu rado panu
Male ptice i leptiri.
O, te žohari i pantere,
O, taj dragi heavy metal,
Stoput su me, stoput su me
Nesuglasna razdragali.
A ja sam ih rado gledo,
Ubio ih pjevajući,
Ljubio ih kano ropče
Za slobodom uzdišući.

I kad čuju mlade mome,
Okle živa pjesma zuji,
Veselo će tamo doći,
Gdje su žohar i pantere -
Ah, ja ne ću ništa znati;
U pepelu okle žara -
Al nek pjeva, nek se širi
Svač'je srce sred njedara!
Nek se pjeva, nek se headbanga,
Nek se lako mnoštvo vodi;
Ne bojte se zlobna svijeta,
Njega nema u slobodi.

A čemu vas za njeg briga,
Čemu vam se patit s njega?
Upoznajte Abasa, dok ste živi,
Da ne mroste željni svega.
I ako se desi negdje
Kakva bijeda bosa, gola,
Što je svijet hladno goni
Iz svog tora, iz svog kola,
Grobu momu neka dođe,
A ja ću se molit Bogu,
Nek me pusti stati malo,
Da mu nešto kazat mogu.

Reći ću mu: Što si došo?
Nemam hljeba, da ti dadem,
Nemam krvi, da te grijem;
Ta ni sebe ne imadem!
Krova nemaš? Lezi amo
U moj ovaj krevet mali,
Da dijelimo i to zadnje,
Što su meni ljudi dali!
I heavy METAL

| 10:35 | Komentiraj (0) | Print this! | #

ja bum te koknul

MySpace Layouts

MySpace Layouts


layout for myspace

layout for myspace


layout for myspace

layout for myspace


MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts

| 08:44 | Komentiraj (0) | Print this! | #

ninja

myspace layout

myspace layout


MySpace Layouts

MySpace Layouts


| 08:42 | Komentiraj (0) | Print this! | #

šijana

< šijana je zakon,a svi drugi su sranjegreedypartysmijehpuknucunjamiroflcoolrolleyeswinkheadbang/marquee>


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws

Scroll images by bigoo.ws

| 08:36 | Komentiraj (0) | Print this! | #

srijeda, 12.04.2006.

madonina pjesma hung up


HUNG UP

Time goes by so slowly [x6]

CHORUS:
Every little thing that you say or do
I'm hung up
I'm hung up on you
Waiting for your call Baby night and day
I'm fed up
I'm tired of waiting on you

Time go by so slowly for those
who wait
No time to hesitate
Those who run seem to have
all the fun
I'm caught up
I don't know what to do

| 14:06 | Komentiraj (0) | Print this! | #

slike

layout for myspace

layout for myspace


znak za invalide
layout for myspace


www.Bigoo.ws

www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws

href="http://www.bigoo.ws/">
Glittery texts by bigoo.ws


argin-bottom: 0">layout for myspace


MySpace Layouts

MySpace Layouts


još malo seeeeeexxxxxxaaaaa
MySpace Layouts

MySpace Layouts


malo horora
layout for myspace

layout for myspace


blog layouts

blog layouts


stefani valković za 1000 godina
blog layouts

blog layouts


malo mišije gripe
MySpace Layouts

MySpace Layouts


malo ptičije gripe
MySpace Layouts

MySpace Layouts


malo psećje grrriiipppeee
Myspace

Myspace


malo sisssaaa
MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



Myspace

Myspace


ahhhh,ahhhh,aaahhhhh
Myspace

Myspace



Myspace

Myspace



Myspace

Myspace


jooooošššš mmmaaaaallllloooo ssssssiiiiiissssssaaaa
Myspace

Myspace


mallooo onih stvari
Myspace

Myspace


danny kunić i njegova buduća žena

MySpace Layouts

MySpace Layouts


nešto
Myspace layouts

Myspace layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


malo auta
layout for myspace

layout for myspace

layout for myspace

layout for myspace


layout for myspace

layout for myspace

layout for myspace

layout for myspace


malo onog tamo
MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


malo mototornih vozila

Myspace

Myspace


Myspace

Myspace


Myspace

Myspace


Myspace

Myspace


Myspace

Myspace


malo play boya
MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


malo parodija
MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


malo smjeha
layout for myspace

layout for myspace


layout for myspace

layout for myspace


layout for myspace

layout for myspace


layout for myspace

layout for myspace


malo bebača
myspace layout

myspace layout


myspace layout

myspace layout


myspace layout

myspace layout


myspace layout

myspace layout


james bond za 1000 godina
MySpace Layouts

MySpace Layouts malo kosti
MySpace Layouts

MySpace Layouts


bljuv boy
MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


banana split
MySpace Layouts

MySpace Layouts


ha ha
MySpace Layouts

MySpace Layouts


we love the marica
myspace layout

myspace layout


MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


blog layouts

blog layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts


MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts


grafiti

www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


Glittery texts by bigoo.ws


sranja
MySpace Layouts

MySpace Layouts


preporučujem ovu web adresu


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws

Scroll images by bigoo.ws


bush ima haucinacije od hašiša
myspace layout

myspace layout


budo gledamo pornjavu
blog layouts

blog layouts

| 13:32 | Komentiraj (0) | Print this! | #

utorak, 11.04.2006.

evo prijevoda sevine pjesme

Evo remek djela:

My high heel

Where the grass does not grow
My high heel just stood so
Come, come, hop, hop
Come on my chicken

Tic tac round half three
You''ll pinch me where they can''t see
I know well the likes of you
Devil''s pals, and that''s true

Ring, ring, You''ll ask for my number
Knock, knock, go knocking to another
Sojčice (koji je to k....? ) girlie, go wear
Little socks

E, sad dolazimo do hebenog dijela
Zapravo, ovaj dio je najlakše prevest, jer paše uz ove moderne beyonce šprehe i to.

Ojda da, oj da da, oj da da da
Sssss sex
Hop, hop, mrk, mrk

Yeah yes, yeah yes yes, yeah yes yes yes
Sssss sex
Hop, hop, screw screw
Šu, šu, go to another

Whoopsy, Whoopsy, zumba, zumba
Hay, reed, cheese, salami
red beet grew, red beet grew
Afrika paprika (ovo može ostat u originalu)
Golden ring, thin moustache

| 13:54 | Komentiraj (0) | Print this! | #

subota, 08.04.2006.

severinina konkurencija


1.MOJA KOSA

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJ
Ja sam sad na sceni bosa
Sutra možda padne rosa
Ravna li je MOJA KOSA!
Kuka ruka luka muka
Ajde kokoško!
Doći ćeš mi na vrata ti
Bolje bježi, reći ću ti!
OOOOOOOOOOOOJ
Azija Malvazija!

.MOJA NAUŠNICA

Jer još se pode oporavio nije tamo gdje je pala moja naušnica
Ej,ja, ejjaja, ejja, ejja, ejja ... X2
Nikad bez naušnice
Vratit ćeš mij je da se ne vidi
Ti crni macan
Znam ja takve zlatare kao ti
Bum, bum, pala je moja naušnica
Dum, dum otkotrljala se nekoj drugooooj
(Divojko tvoja naušnica je o'šla)
Ej,ja, ejjaja, ejja, ejja, ejja ... X2
Zlato, biseri, dijamanti, bljuv, pljuf, bumc, cum
hopa cupa , dum dum
Pppp perlica...
Amerika Antartika

| 13:12 | Komentiraj (0) | Print this! | #

srijeda, 05.04.2006.

malo o 50 centu

50 Cent je hodajuća bomba, i to ne ona koja završava nego otpočinje rat. Već nekoliko godina otkako je zakoračio u svoje dvadesete preživio je ovaj njujorški reper probadanja, atentate, prijetnje, hapšenje, a navodno se izmaknuo i pred metkom koji je završio u tuđoj glavi. A sad je, na početku nečega što bi mogao biti rat u hip-hop svijetu u kojem je on jedna od glavnih meta, objavio prvi major label album, komercijalno najuspješniji debi album u povijesti.
Prije nego što je lani potpisao ugovor na milijun dolara za Eminemovu etiketu Shady Records, 50 Cent je imao tri snimljena albuma i životno iskustvo koje možete poželjeti neprijatelju - majka mu je umrla kad je imao 8 godina, odgajali su ga baka i djed (i na tome im je zahvalan) a preživljavao je od preprodaje droge zbog koje je gledao i rešetke s krive strane. Tada se još zvao Curtis Jackson, a kada je postajao primjećeniji na hip-hop sceni pojavili su se novi problemi - proboden je nožem, da bi navodno zbog stare pjesme 'How To Rob' skoro bio ubijen - upucan je u nogu, ruku i lice (pa sad ima rupu u zubima zbog koje mu je promijenjen govor!?!). Kad je jesenas ubijen Jam Master Jay policija je sklonila 50 Centa jer je taj metak bio navodno namijenjen upravo njemu. Pa i da je to bio kraj ubijanju u hip-hop svijetu žrtva bi bila prevelika, ali izgleda da se tek zahuktava bitka između hip-hop tabora (Istok-Zapad, Def Jam-Murder Inc.), a i policija je zadnjih mjeseci zainteresirana za hip-hop svijet (ne zbog dobre glazbe), dok se često u ovim pričama pojavljuje ime našeg ovotjednog heroja. Ali zato ga sada štite dva najmoćnija kreativca u hip-hopu - Dr. Dre i Eminem. Ali budući da njihova protekcija nije premoćna, 50 Cent se uokolo vozika u blindiranom auto otpornom na metke i bombe, a omiljena majica mu je pancirni prsluk.

| 13:06 | Komentiraj (0) | Print this! | #

ponedjeljak, 03.04.2006.

o meni

myspace layout

myspace layout


zovem se robi. idem u 5. c. razred o.š. šijana. imam 11 godina.ovo je moj prvi blog. nadam se da će vam
se sviđati

| 17:05 | Komentiraj (0) | Print this! | #

<< Arhiva >>

Copyright © krtica blog šijana - Design touch by: Tri mudraca

Komentari On/Off

< svibanj, 2006  
P U S Č P S N
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv


Opis bloga
svakakvih sranja ovdje ima a i pornjave i smjeha i... saznat će te kad pogledate ovaj blog nut
MySpace Layouts

MySpace Layouts




RResponsible
OOutrageous
BBrainy
IIdeal

Name / Username:


Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com



SSensual
IIdeal
JJudicial
AAwesome
NNatural
AAccurate
RRounded
UUnreal
LLoving
EEnchanting
SSensitive

Name / Username:


Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com



www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


Glittery texts by bigoo.ws


blog layouts

blog layouts




ovoliko vas je bilo na ovom blogu

Free Counters
Free Counters


evo jedne lijepe poruke


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


Glittery texts by bigoo.ws


i još jedne

www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


Glittery texts by bigoo.ws



vicevi
šta radi ciganka na kompjutoru kopa po recycle binu
myspace layout

myspace layout


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


Glittery texts by bigoo.ws



znate što radi beba u motoru aviona¨................ vrištikiss

Dođe čovjek u knjižnicu i pta: 'Imate li burek?' Knjižničarka odgovara: 'Gospodine, ušli ste u knjižnicu!' A ovaj ponovi šapatom: 'A, oprostite, imate li burek?'

Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti: 'Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!' 'Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?'

Dolazi Mujo pijan kući u dva ujutro. Pokušava otvoriti vrata i potiho skinuti cipele, ali ipak probudi Fatu koja se iz susjedne sobe prodere: 'Gdje ćeš ti, Mujo?' 'Ma imaš pravo, neću nigdje!'

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao. Kad su ga pitali što se desilo, objasnio je: 'Naravno, ista komisija, ista pitanja...'

Došao Mujo na kviz. 'Recite nam što je to što na raskrižju pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac? Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno...' Mujo odgovori: 'Da nije žuto!'

Razgovaraju Mujo i Haso o seksu. Pita Haso Muju: 'Jel' bolan Mujo, voliš li ti seks u troje?''Kako jel' volim, obožavam!'
'Pa idi onda brzo kući!

Otišao Haso na ispitivanje u bolnicu, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra: 'Mogu li vam opipati puls?' Haso odgovara: 'Zašto? Zar ti nemaš svoj?'

Mujo se žali Hasi da Fata uvijek govori kako je ona u svemu u pravu. 'A ja njoj kažem da je onaj koji je uvijek u pravu velika budala. Jesam li u pravu Haso?' 'U pravu si Mujo.

Došao Mujo frizeru. 'Dobar dan, jel' može jedno šišanje?' 'Može, može. Kako želite?''Ovako kume, s jedne strane ostavi rupu veličine šake, s druge strane četiri manje rupice. Neka mi repovi budu neravni, a šiške ukoso i neka budu rijetke.' 'Ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.' 'A prošli put si znao, majmune!

Haso se žali Muji da ga Fata vara: 'Vraćam se pred zoru kući, vraća se i Fata. Upitam je gdje je bila, a ona kaže kod susjede Šemse.'...'Pa što je tu, bolan, strašno?' 'Stvar je u tome da sam ja cijelu noć proveo kod susjede Šemse!?'

Pita sudac Muju: 'Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Pa zar niste mogli negdje skrenutiMujo odgovara:
'Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! Kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi potrčao među onih 50!'

Suljo se udara u grudi i kaže: 'Uvijek smo se bez iznimke borili za junaštvo i poštenje.' Netko mu odgovara: 'Pa svi se borimo za ono što nemamo.'

Dva luđaka u automobilu: 'Upomoć! Ne rade nam kočnice!' 'Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP!'

Pita jedna plavuša drugu: 'Gledaš li Nedjeljom u dva?' A druga kaže: 'Ne, a kad je to?'

Učiteljice, Marko me gađa stolicom!' 'Pa gađaj i ti njega!' 'Ne mogu, moja je rijetka!'

Mujo ulazi kroz prozor u tuđu kuću da je pokrade. Unutra sretne svog oca koji mu kaže:'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'

Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
'Ma koga to moje oči vide?'
'Pingvina, idiote maloumni!!!'

Jedu Mojo i Fata i Fata si zašprica haljinu.
'Jao, izgledam ko svinja!'
'A još si se i zaflekala.'

Prodaje Mujo banane na pijaci. Dođe žena i pita:
'Kakve su ti banane?'
'Evo ti kabina pa probaj!'

Došao Mujo kod doktora i kaže mu doktor:
'Imam dobru i lošu vijest. Koju ćeš prvu?'
'Ajd, daj dobru.'
'Nazvat ću bolest po tebi!'

'Mujo jel spavaš?'
'Spavam, evo ima već 20 minuta. Zašto?'
'Ma zato što i ja već spavam pa da provjerim.'

Ulazi Mujo i prodavaonicu sportske opreme i pita:'Imate li nunčakue?'
'Nemamo.'
'a što mi nindže sad da radimo??'

Mujo šalje sina u svijet i daje mu savjet: 'Ako naiđeš na ljude koji piju, pij s njima. Ako pjevaju, pjevaj s njima. Ako jedu, jedi s njima. Ako rade, skloni se. Ne smetaj.'

Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?
Da bolje legne u krivinu.

Došao Mujo ranije doma i nađe Fatu s Hasom u krevetu.
'Što radi Haso u mojem krevetu?'
'Čuda, Mujo, čuda!'

Dere se Mujo Hasi s prozora da kupi mlijeka, ali ovaj ga ne čuje. Iznerviran, Mujo uzima dalekozor, nanišani na Hasu i mirnim glasom reče:
'De, Haso kupi mlijeko.'

Amerikanac, Rus i Mujo lovili žirafe. Nakon 10 minuta vraća se Mujo s krvavim nosorogom.
'Mujo, to ti nije žirafa!'
'Jesam žirafa, majke mi', odgovara nosorog.

Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

Bježe Mujo i Haso iz zatvora kad počne padati snijeg.
'Što ćemo sad Haso, pada snijeg?'
'A što te briga imamo lance!'

Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
'Može biti, nešto si mi poznat.

Prodajem auto u dijelovima. Dijelove pogledati između Đurđevca i Koprivnice.

- "Evo prije neki dan jedan moj frend narucio prostitutku i dosla mu ova doma, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno on nije imo muda otpilit ju pa ju je posevio i naravno platio, a zali mi se da je bila toliko ruzna da ima nocne more."

- "To se i meni jednom desilo narucim kurvu i cekam doma, i cekam i cekam napokon netko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred jebiga, bilo mi ga je isto bed odjebat i onda sam ga pojebao na brzaka kasnije sam skuzio da je to prijatelj od starog, dosao vratit alat...

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"

Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."

- Kako se zove Ciga koji prati modu?

- ciganIN.


U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"
Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:
- "Jedem supu - pilecu."


Zove Cigo hitnu pomoć:
- "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"

Pita Srbin Bosanca preko telefona:
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
A Bosanac odgovara:
- "Ne znam, bio sam kod komsije!!
headbang mah

životinjethumbupgreedykissrolleyeswinkyesnoeeknononutnaughtymouthwashcerekludhrvatska

Idu dvije krave ulicom i jedna kaže drugoj:
'Danas izgledaš ludo!'

Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti naučio papigu proste riječi?!' Ivica odgovara: 'Ne, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati.'

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati s leđa!

'Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj,' pita psihijatar pacijenta. 'Davno, davno, dok sam još bio ždrijebe.'

Mama i tata uče dijete pričati: 'Kako ide mačka?' 'Mijau, mijau...' 'Bravo!'
Kako ide pas?' 'Vau, vau...' 'Super! Kako ide miš?' 'Klik, klik...'

Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je: 'Mama, mama, da li ovdje ima roda?' Majka mu odgovara: 'Naravno da ima sine. A zašto pitaš?' 'Pa pitam se da li će me prepoznati.'

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'

Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali.Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?'
'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'

'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!'

Banda puževa je u žestokom okršaju pošteno istukla kornjaču.Kad je policija došla na uviđaj upitali su kornjaču:
'Pa dobro što se to dogodilo?'
'Pojma nemam. Jednostavno se ne sjećam. Sve se dogodilo munjevitom brzinom.'

Sjedi pet žaba na panju i četiri odluče skočiti u vodu. Koliko ih je ostalo na panju? Pet.

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
'Dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!' A ona će njemu:
'Mužiću, pilot je pilot!'

Izjavljuje kaktus ljubav tratinčici:
'Ja te volim!'
'I ja tebe!' odgovori tratinčica.
'A da li me stvarno voliš?'
'Stvarno te volim!' reče tratinčica.
'Pa da zovemo pčelu?' predloži kaktus.
'Ne mogu, imam fotosintezu.'

Pita zmija drugu zmiju:
'Sestro, jesmo li mi otrovne?'
Kaže druga:
'Nismo, zašto pitaš?' Ova odgovara:
'Ma, ujela sam se za jezik!'

Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se sruši. Dok ih je bujica nosila poviče mrav slonu: 'A lijepo sam ti rekao da idemo jedan po jedan.'

Mala kornjača, praćena brižnim pogledima roditelja, po deseti se put bezuspješno pokušava uspeti na stablo.
Na to vrabac kaže očajnoj vrabici: 'Draga, mislim da je došao čas da joj kažemo da je usvojena!'

Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek nakon dužeg vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon: 'O, oprosti, stvarno te nisam vidio!' 'Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.'

Ide zločesto prase šumom i naiđe na dobru vilu. Pita ga dobra vila: 'Ko si ti?'
'Ja sam zločesto prase.'
'E ako si zločesto prase, onda imaš pravo samo na jednu želju.'
'Dobro onda crkni!'

'Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
'Dragi, da li ti mene voliš il me samo vučeš za nos?'

Na blagajni kina se pojavi konj i zatraži jednu kartu. Žena za pultom se počne derati: 'Ljudi nemoguće, ovdje je konj koji govori!'Konj je počne smirivati: 'Gospođo draga, nemojte brinuti. Za vrijeme filma neću pisnuti ni riječ!'

'Medo na brzinu sakrije zeca u džep.
Lav to spazi i upita medu: 'Gdje je zeko?'
Medo svom snagom udari po džepu, izvadi zeca i kaže: 'Šta ti je, to je samo naljepnica za auto!'

Idu dva puža i prvi ode.

Gavran se napio i zaspao u kafiću. Ujutro se budi mamuran, rastegne krila, pa kaže: 'Mislim da ću pješke kući!'

Jedna se gusjenica pretvarala u leptira pred očima svoje dvije prijateljice. Jedna od njih vrisne: 'Užas! Nikad ne bih obukla nešto tako kičasto!!!'

Kako se zove roda koja živi na rasvjetnom stupu? ElektRODA!!!

Što treba slonu koji ima problema sa stolicom? Puno prostora!

Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju? Nijedna tvrtka ne proizvodi tako male kondome.

Znate li što se dobije kad se zagrle dvije stonoge?
Patentni zatvarač!

Pitaju zeca koja mu je najdraža igra, a on odgovori: 'Šah!' 'Zašto baš šah?' 'Zato jer jedino tamo mogu pojesti lovca!'

Pita medvjed zeca: 'Zeko, koliko je sati?' Vadi zec barometar i kaže: 'Ponedjeljak.'

Komentiraju dvije stonoge nogometnu utakmicu, pa jedna kaže drugoj: 'Ovaj igrač jako dobro igra.' Druga doda: 'Šteta što nema više nogu!'

Što kaže pas kad vidi okićen bor?
Napokon su mi stavili svijetlo na wc!!!

Što ispadne kad se križaju pit bull i pudlica?
Pudlici ispadnu oči.

Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima jednu bodlju više.

Prelazili mrav i slon most kad se most sruši. Dok ih je nosila bujica vode, reče mrav slonu: 'Lijepo sam rekao da idemo jedan po jedan.'

Što je slon rekao golom čovjeku? Nije mi jasno kako možeš disati kroz tu malu surlu!

Kako je najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu!

Što se dobije parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave žice.

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše: 'Jež je nije uzeo!'

Znate li koja se životinja nakon svoje smrti okrene još otprilike petsto puta? Janje.

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Znate kako životinje odlaze na odmor? Lav uglavnom ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

Što se dobije križanjem ovce i klokana? Džemper sa džepom u sredini.

Šetaju slon i slonica i drže se za surle kad odjednom slonica pita: 'Dragi, jel' ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?'

Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete? Da mačka pada brzinom svjetlosti!

Sjede dva slona kraj bazena, jedan od njih dvojice postane nervozan pa kaže drugom: 'Daj popij to pa da krenemo!

Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?' 'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'

Razgovaraju dva crva: 'Što si tako veseo?' 'Punica mi je otišla na pecanje!'

Zašto pijetao za vrijeme seksa kljuca kokoš? Da joj izbije brak iz glave!

Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu: 'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaće!' Lav razmisli i kaže: 'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!'

Došla jedna svinja drugoj pa je pita: 'Što ćeš ti biti kad odrasteš?'
'Hrenovka!'

Ide bik livadom i naiđe na rukavicu: 'Kravooo, izgubila si grudnjak!'

'Ha, svatko se može prevariti', reče jež silazeći sa četke za kosu!

Gdje ćeš pronaći psa bez četiri noge?
Tamo gdje si ga ostavio.

Znate zašto su tri prašćića pobjegla od kuće?
Zato jer su im roditelji svinje!

Kornjača se popela na stablo pa se s jedne visoke grane bacila. Padne na mekani humak, ali nezadovoljna krene ponoviti skok. Međutim, opet padne na humak pa krene opet ponoviti skok. Tako je svaki put pala na humak i svaki se put iznova penjala i bacala. Sve su promatrala dva vrapca kad jedan kaže drugom: 'Dušo, zar ne misliš da je vrijeme da joj kažemo da je usvojena?'

Što je malo, crno, sjedi na grani i mijauče? Mačka! Što je malo, crno, na asfaltu i laje? Mačka, pala s grane pa ne zna što priča!

Zašto zec ima duge uši i kratak rep?
Pa da je obrnuto, bio bi vjeverica.

Šest šišmiša visi u nekoj spilji, samo jedan stoji uspravno.
Što mu je?
Pao u nesvijest!

Zaboravio dječak papigu u frižideru. Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno uzvikne: 'Joj, koga to vidim?' A papiga će njemu: 'Pingvina, idiote!'

Napala banda puževa kornjaču, nakon pola sata stiže policija te je pita što se desilo. A kornjača će njima: 'Ne znam, sve se jako brzo odigralo!'

Šetao slon plažom i ugleda golog čovjeka pa mu kaže: 'Čovječe, pa kako možeš disati na takvu malu surlu?'

Razgovaraju tri mačke: 1. Ja ću imati sijamske mačiće... 2. Ja ću imati perzijske mačiće... 3. Ne znam, imala sam glavu u konzervi

Kako ćeš znati s koje strane glista ima glavu? Poškakljaj je po sredini pa gledaj s koje se strane smije.

Koja je razlika između punice i komarca? Komarac ti dosađuje samo ljeti.

Biser iz oglasnika:
Krava, nije luda...

Što dobijemo križanjem zeca i konja?
Zekonju!

Igraju mrav i slon nogomet u pustinji. Kaže mrav:
'Uh, što smo digli prašinu!'

Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima bodlju više.

Da bi slonica i miš uspješno vodili ljubav, miš ne smije imati komplekse, a slonica prehladu.

Utrkuju se dva magarca i na pola puta jedan se izdere:
'Tko zadnji magarac!'

'Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
'Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo :Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Svećenik odgovara: 'Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu.'
Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori :'Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Na to muška papiga odgovori: 'Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane!'

Pas se šeće ulicom i ugleda čovjeka kako ubacuje novac u automat za parking. Uzbuđen otrči drugim psima da im objavi da su počeli naplaćivati javni WC!

Gdje spava miš od dvije tone?
Gdje hoće!

Hoda pas ulicom i naiđe na banderu. Nakon što se popišao na nju kaže:
'Uf da nije bilo ove bandere upišao bih se.'

Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. dok ih je nosila bujica reče mrav:
-Jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan.

Šeću zeko i lav šumom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će:
'Love is in the air..'

Kojih su pet životinja najpotrebniji ženi?
Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!

Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila:
'Budući da si zlo prase, imaš pravo na samo jednu želju.'
'Dobro, onda crkni!!!!'

Koja se životinja nakon smrti okrene 150 puta?
Janje na ražnju!


'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau'
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'

Kako je umrla vučica plavuša?
Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.

Što treba dati slonu kad ima proljev?
Puno prostora.

Što je ironija?
Kad znaš da će tvoja kornjača nakon 100 godina i dalje biti živahna.

Hodaju mama miš i mali miš, kad pored njih proleti šišmiš.
Mali miš razdragano poviče:' Mama, vidi anđeo!'

Vuk:'Crvenkapice, što imaš u košari?'
Crvenkapica:'Jabuka, kolač

thumbupwaveheadbangkissrolleyesnamcorhrvatskaPlavuše
Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami. Mama: 'Pa šta ti je rekao?'
Plavuša: 'Pa da idem k vragu?' Mama: 'I zato si došla k meni?'

Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Želi vidjeti kako izgleda dok spava!

Plavuša pozvala svoje prijatelje na večeru i oni joj rekli da kupi kruh šlapu. Ona se vrati iz trgovine i kaže: 'Žao mi je, nije bilo šlape pa sam kupila cipelu!'

Dvije plavuše se guraju na krevetu. Jedna padne s kreveta, a druga će na to: 'Evo, popni se, sad ima više mjesta.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.

Pita profesorica plavušu: 'Kako se zove stručnjak za vulkane?' A plavuša će: 'Vulkanizer!

'Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?' upita ih blagajnica.
'Ne, ne, za nas dvije!'

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im kaže da će im ispuniti tri želje. Prva kaže: 'Želim biti pametna', druga: 'Želim biti pametnija od nje' i treća: 'Želim biti najpametnija'. Prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca.

Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: 'Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!'

Razgovaraju dvije plavuše: 'Kako si se sinoć provela s dečkom?' 'Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu, a već sam mu ranije rekla da me nogomet ne zanima.

'Hoćeš jedan vic o plavušama?' Drugi odgovara: 'Gle stari, ja imam plavu kosu... Čovjek iza mene je profesionalni boksač i on ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama?' 'Ah, onda ne. Ne želim ga dva puta objašnjavati.'

Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk.'

Plavuša pita prodavača: 'Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.'
Prodavač: 'A koliko ptica imate?'
Plavuša odgovara: 'Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko.'

Razgovaraju dvije plavuše.
'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da je lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...

Svađaju se dvije plavuše, jedna pita: 'Zašto si spavala s mojim s mužem?' Ova odgovara: 'Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!' 'Glupačo, pa to si mogla mene pitati!'

Plavušin prvi bračni tjedan: 'Muž mi je rekao da u nedjelju lijepo spremim kokoš. Nisam znala što kokoši nose nedjeljom pa sam našla lijepu haljinicu...'

Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozačku i prometnu, molim!' Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...'

Zašto plavuša naručuje tri kave? Zato što pije srednju!

Zašto plavuši nikad ne opada kosa? Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.

Razgovaraju dvije plavuše: 'A onda mi je rekao da je prvo mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li što je to?' 'Ne znam.' 'Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar!'

Dvije plavuše u vlaku dolaze kondukteru. Prva: 'Ako ne zatvorite prozor, umrijet ću od zime!' Druga: 'Ako ga ne otvorite, ugušit ću se!' Na to se ubaci neki čovjek: 'A da prvo otvorite prozor da umre jedna, a onda zatvorite da se uguši druga?'

Prostire plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita: 'Hoćeš to kasnije ispeglati?' 'Ne, kasnije idem doma!'

Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? Da se bolje trese!

Guraju se dvije plavuše na krevetu za jednu osobu. Jedna padne na pod, a druga joj brzo viče: 'Požuri, dođi gore, sad ima više mjesta!'

Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Da vidi kako izgleda dok spava...

Dvije plavuše u kamionu dolaze do tunela visokog 3,60 m, a visina kamiona je 3,70. Kaže vozačica: 'Vidiš li igdje policiju?' 'Ne.' 'Odlično, onda vozimo!'

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže: 'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'

Dvije plavuše dođu u voćarnu: 'Molimo dvije banane.' Pita prodavač: 'Ostale su nam tri, hoćete i treću?' Jedna se obrati drugoj: 'Ajde, pa ćemo jednu pojesti.'

Kako ukrasti plavuši mjesto kraj prozora u avionu? Kažeš joj da srednja sjedala idu za London.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj, jedna jedinicu, druga sedmicu. U međuvremenu, pojavi se sedamnaestica pa jedna kaže: 'Baš super! Možemo zajedno!'

Zašto plavuša pije jogurt u trgovini? Zato što na njemu piše: Ovdje otvoriti.

Pita plavuša plavušu: 'Koju boju farbe za kosu koristiš?'

Dolazi plavuša u autobus i pita je vozač: 'Dokle ćete gospođo?' A ona kaže: 'Ja bih do sjedala, jako sam umorna.'

Zašto plavuša pere kosu u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.

Ušla plavuša u slastičarnicu pa pita prodavača: 'Kakvih sladoleda imate?' 'Imamo raznih.' 'Dajte mi onda jedan razni!'

Dolazi plavuša velikoj glazbenoj zvijezdi i traži autogram. On je upita: 'Zar zbilja želiš na ovom zgužvanom papiriću?' 'Da, nema veze, ionako ću ga prepisati kad dođem kući.'

Razgovaraju tri plavuše pa kaže prva: 'Pred tri dana sam u muževoj ladici našla prezervative!' Druga: 'I što si napravila?' Prva: 'Sve sam ih probušila iglom!' Uto treća plavuša padne u nesvijest.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik pa u njega upisivala svoje misli? Nakon tri godine je počela pisati na drugoj stranici.

Došla plavuša kući i objavila majci da je bila kod ginekologa. 'I što ti je rekao?' pita majka. 'Rekao je da sam trudna.' 'A tko je otac?' pita majka opet. 'E, to mi nije rekao!'

Plavuša u muzeju slučajno sruši staru vazu. Dolazi čuvar i reče: 'Jeste normalni, upravo ste razbili vazu staru 700 godina!' 'Ah, sada mi je lakše, ja sam mislila da je nova!'

Što je plavuša odgovorila kad su je pitali da li je nedavno mijenjala vodu u ribljem akvariju? 'Ne, još nisu popili ni staru vodu!'

Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz tijelo? Kontracepcija, da joj se automatski ne rašire noge.

Plavuša peca pola sata, ali riba ne trza. Prilazi joj čuvar i kaže: 'Oprostite, gospođo, ovdje možete pecati samo sa dozvolom.' Na to će plavuša: 'Joj, a ja cijelo vrijeme pokušavam s glistama!'

Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk!'

Razgovaraju dvije plavuše pa jedna pita: 'Što je dalje: Mjesec ili London?' A druga odgovara: 'E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde!'

Plavuša provjerava mail, ali računalo je neće konektirati. 'A jel' znaš koji password?' 'Da, šest zvjezdica!'

Koliko se puta plavuša smije kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, a treći put kad ga shvati.

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan plavuša zove šefa i ispričava se što ne može doći na posao - dobila je izljev krvi u mozak!

Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?'

Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
Boji se da će joj zubi pocrniti!

Kako umire moždana stanica plavuše?
Sama!

Što radi plavuša kad joj pobjegne tramvaj broj 12? Dvaput se vozi šesticom.

Zašto plavuša liže sat?
Tik-tak ima samo dvije kalorije.

Koja je razlika između Apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? Želi surfati...

Plavuša sva zadihana kuca kamiondžiji na prozor: 'Zdravo, zovem se Mirna, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.'
Kamiondžija ne reagira, ali ga plavuša opet zaustavi: 'Zdravo, zovem se Mirna, ozbiljno ti sve ispada, sve ćeš izgubiti.'
Kamiondžija vidno ljut opet otvara prozor: 'Zdravo, ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja posipam sol, dosado glupa!'

Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša? Pa pokucaš na vrata.

Kopa plavuša rupu u ledu, uzme štap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren čuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u čudu pita:
'Bože, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'

Spavala plavuša s Bill Gatesom te ujutro, kad je krenula kući kaže: 'Sad mi je jasno zašto se tvoja kompanija zove MicroSoft.'

Zašto plavuša skuplja prazne boce u zatvoru? Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije!

Zašto plavuša skače u vodu? Zato što su joj rekli da je dobra riba.

Kako plavuša traži dečka?
Uzme majmuna i čeka da postane čovjek!

Koji bi bio naslov filma o plavuši policajki?
Genijalan um!

Zašto plavuša traži Matu Lovraka?
Našla je knjigu u parku, pa da je vrati vlasniku.

Zašto plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.

Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam 2 sata.'
'Nije to ništa. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!'

Dođe plavuša u Cinestar i traži na blagajni jednu kartu.
'Hoćete za veliku ribu ili za sretno dijete?'
'Ma ne, za mene je!!!'

Što traži plavuša koja želi skijati na vodi?
More s kosom površinom.

Kako plavuša prakticira siguran seks?
Zaključa vrata auta.

Zašto plavuša baca sat s nebodera?
Da vidi kako vrijeme leti.

Kako je plavuša nazvala svojeg kućnog ljubimca zebru?
Točkica!

Kako plavuša pravi krivotvorene novčanice od deset kuna?
Na novčanicama od sto kuna briše jednu ništicu.

Koja je razlika između plavuše i svemira?
Postoji mogućnost da u svemiru ima inteligencije!

Pita crnka plavušu: 'Jesi gledala nedjeljom u 2?'
'Ne, kad je bilo?'

Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se s mozgom i kaže:
-Oprosti, nisam te vidio.

Uhvati plavuša zlatnu ribicu i kaže ribica:
'Pusti me, ispunit ću ti tri križaljke!'

Zašto je plavuša uzbuđena nakon što je složila puzzle za 6 mjeseci?
Na kutiji je pisalo 2-4 godine!

Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno?
Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...'

Što radi plavuša kada joj pobjegne tramvaj broj 12?
Dvaput se vozi šesticom.

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna.'
'Ne postoji novčanica od 70 kuna!'
'Pa ja sam onda silovana!!'

Plavuša nakon seksa:'Dragi, a jel ti imaš sidu?'
'Naravno da ne! Zašto pitaš?'
'Ma ništa. Samo ne bih voljela da je dobijem ponovo.'

Što se desi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo!

Plavuša: '95, 96, 97, 98, 99... upomoć! Stonoga!!'

Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: 'Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!'

Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu.

Zašto je plavuša slomila nogu dok je grabljala lišće?
Pala je s drveta.

Kako plavuša radi duplikat ključa?
Fotokopira ga.
razno
Top 10 Novih Igara

1. NFS: Most Wanted
2. Call Of Duty 2
3. Civilization 4
4. The Movies
5. Quake 4
6. F.E.A.R
7. Peter Jackson’s King
Kong
8. Perfekt Dark Zero
9. X3 The Reunion
10. Harry Potter 4

Fresh blogovi
150 zadnjih osvježenih:
10:59 Screw, screws...
10:59 bas je ukurčen dan....?
10:57 Komplicirane kronike...
10:57 PodRoom
10:56 i am... boozy
10:56 trachparty
10:55 Carolija....
10:55 Hacker On-Line
10:55 coolblog
10:55 MOJE GLUPOSTI 007
10:55 o autima i klubovima
10:54 metallicgirl
10:54 Creative me...
10:54 Tamo gdje vječno...
10:53 HY SVIMA
10:53 maslackica u travi...
10:53 e ovo je blog!!!!!!!!
10:53 cheerleader girl
10:52 Cool Wallpapers
10:52 Dođoh, vidjeh, pobjedih
10:52 Peripatos
10:51 ... na svijetu nema...
10:51 My New RevolutioN
10:51 pa3sha
10:51 krtica blog šijana [moooj blog]zujoheadbangburninmadbangcool
10:50 Level Up
10:50 ZiziMars14
10:50 °°°shmRdLjiFe_chaRaPe°°°
10:50 s@vez
OVO SAM JA U HOROSKOPU


adopt your own virtual pet!




anketa